anedas de la línea

Post dedicado a Amperio.

Diálogo de locos (traducido directamente de una desgrabación de una llamada del sábado):

yo: hola, señor Adams, mi nombre es Andrés, y llamo en nombre de (inserte nombre de la empresa a la que representamos), cómo se encuentra Ud. hoy?

él: No, el señor Adams no vive más aquí, yo soy John.

yo: ok, John, puedo hablar contigo al respecto de Bellsouth?

él: ah, si, seguro, pero yo no tengo teléfono.

yo: perdón?

él: que no tengo teléfono y vos no estás hablando conmigo.

yo: menos mal, porque yo te llamo desde un zapato, para darte internet de alta velocidad para tu microondas.

él: ah, ok, cuál es tu oferta?


(nota: el tipo me terminó comprando, por querer hacerse el vivo, le terminé sacando plata).



TOP 3 de peores (o más graciosos) nombres de clientes:


3) Candy Bahr.
2) Rashid Mirapijas.
1) Consuelo Hoyos.

Igual, el mejor nombre y procedencia se lo lleva:

el señor: Roberto del Hoyo Estrecho, de Pleasureville, Kentucky.

que llueva, que llueva, la vieja está en la cueva...

Quiero que sea invierno.
Quiero que haga frio y llueva.
Quiero salir a caminar con mi camara en la mano, a sacar fotos en blanco y negro.
Quiero sentarme en un bar a tomar un café con leche y sacar las fotos desde atrás de la ventana.

Tengo las ideas, sólo me falta plasmarlas en papel.


nota: sí, soy un romántico incurable, y qué?

efectos secundarios

asi quedé después de mi primer día de llamar a EEUU durante 6 horas, con la cabeza cuadradada.


(190 me cortaron, dos me insultaron, cinco me dijeron que los sacara de la lista, y 3 no me entendieron cuando les hablaba)

Este tema está bueno....

las abuelas de pañuelo blanco que lloran
circulando en plaza mayo sin nada que perder
le han pedido ayuda al señor infinitas horas
y su secretaria les dice el señor salio a comer
miles de familias que llegadas las fiestas
ni pan dulce ni esperanza para navidad
le han pedido ayuda al señor y este no contesta
deje su mensaje que yo le llamo a la brevedad
no nos mienta mas que ya estamos hartos
que si Dios existe yo soy Enriqe IV
no nos mienta mas que ya estamos hartos
que si Dios existe yo soy Enriqe IV
tenes que aportar dinero se enriquece el
Vaticano y para vos ni un caramelo
la globaliazcion es mucha pero despertate
hermano no existen giros al cielo

los esclavos de la calle, los que duermen en coches
han rezado por ayuda infintas noches
lamentablemnte el señor labura de dia
si jose estuviera vivo seguro que gritaria
no nos mienta mas que ya estamos hartos
que si Dios existe yo soy Enriqe IV
no nos mienta mas que ya estamos hartos
que si Dios existe yo soy Enriqe IV

pueden tomarlo o dejarlo mi consejo es todo
suyo para mi Dios es chamullo
yo creo en el caminante que lucha con viento
en contra y aun asi va pa' delante

Las Pastillas del Abuelo

Curso rapido de reggeaton

Siga las siguientes instrucciones :
1) tome un palabra.
2) busque palabras que rimen con la palabra del punto 1, no importa que no tengan nada que ver.
3) haga oraciones que terminen con las palabras de los puntos 1 y 2, aunque no tengan conexion, ni sentido.
4) pronuncie siempre la R como L, por ejemplo, en vez de decir ¨perro¨, diga ¨pelo¨.
5) pongale ritmo.
6) listo.

Ahora, cómo hacer un video de reggeaton:
1) vistase a ¨lo yanki¨
2) consiga muchachas pulposas (preferentemente con mucho culo) y pongalas a sacudir las curvas.
3) cante su tema frente a una cámara, con las muchachas del punto 2.
4) listo.

cinco minutos de intolerancia

Cinco minutos de odio.

1) La propaganda de CTI
2) Gran Hermano
3) MTV (que ha dejado de ser un canal de musica)
4) No tener plata hasta dentro de una semana y media (y cuando la tenga, serán tickets)
5) El calor (por suerte, en el laburo tenemos aire condicionado, asi que laburamos adentro de una heladera)

Firulete, el primer yosapa peruca

Vallese, Troxler, Walsh, Conti. Todas victimas del terrorismo de Estado.
Pero el compañero de la foto no aparece en ninguna lista, no figura en los anexos del Nunca Más, nadie publica su foto en Página/12. Nadie cuenta la historia de Wladislaw ¨Firulete¨ Karsstoff.
Firulete era un verdadero pagliacco, con sonrisa pintada y lágrima en el alma. Clown de alma y profesion, peronista de la primera hora y contador de chistes verdes, Firulete se desempeñaba en el Circo ¨Tres Estrellas¨, tocando el bombo a toda hora y molestando a los demás. Fue el querido y poco recordado payaso el que le enseño a tocar el bombo al Tula. Hijo de inmigrantes polacos, llegado a la Argentina allá por el ´42, Firulete entró al circo de pequeño, casi de casualidad, cuando el dueño del Tres Estrellas lo descubrió afanandole la comida al leon. El dueño del circo, Don Francisco ¨Tata¨ Mansalvo, lo tomó como peón de limpieza, y de a poco fue aprendiendo el arte de hacer reir. Firulete descubrió luego el Peronismo de ultranza, se afilió y hasta aprendió a silbar la marchita mientras golpeaba el parche del gastado y desafinado bombo.
Firulete fue detenido en el ´77, y dada su afiliación peronista, fue expulsado del país y conminado a nunca regresar. Fue un doble exiliado, primero de su tierra natal, y despues de su patria adoptiva. La ultima noticia que se tiene del querido Firulete es que andaba por las calles de Praga, vestido de clown, tocando un bombo maltrecho y pidiendo monedas a los transeúntes del Puente de Carlos.